***mornitude***

Je n’arrive pas à y croire, ce petit week-end rallongé et passé super vite, nous sommes déjà dimanche, ce jour tant redouté de tous car il apporte avec lui la fin de l’oisiveté. Je m’étais tellement promis  de faire des tas de choses pour avoir des souvenirs avant de rentrer à paris, des tas de choses à raconter, et puis parce que quand même depuis que je suis à Madrid, je n’ai toujours pas visité les musées ni été sur les places principales. Et puis je me languie de Paris, et surtout, j’ai du mal à m’habituer à cette vie… Mon problème, c’est que j’ai trop rêver de ce jour là depuis que je suis en 3^ème et finalement, comme il arrive quand on a trop convoité quelque chose, lorsqu’on le possède enfin, on n’y trouve plus aucun attrait, et oui, c’est l’absurdité de la nature humaine.

Et aussi extravagant que celui puisse paraître, alors que nombreux sont les personnes qui rêveraient de faire mon école, je me demande ce que je fais ici… et je n’ai plus aucune envie de continuer… Peut-être qu’il ne s’agit que de l’adaptation qui se fait plutôt mal, mais j’en peux déjà plus alors que cela ne fait que trois mois que je suis ici.
Ainsi donc, alors qu’au début du week-end, je m’étais motivée pour aller au Retiro et au Prado, finalement, me promener au jardin botanique ne m’a apporté que du froid et de la tristesse de me sentir seule en voyant les nombreuses familles et les amis qui étaient là tous ensembles…

Le fait est que je ne suis jamais contente, je veux toujours ce que je n’ai pas et lorsque je l’ai, je n’en veux plus, je sais que c’est le principe de l’éternelle insatisfaite, mais je crois que moi, je suis un cas désespéré à ce niveau là.
Et aussi il faut l’avouer, j’ai peur parce que depuis longtemps, je me sentais bien, pas encore dans mon chez moi, mais dans un endroit doux et chaud ou je me sentais en confiance et pourtant depuis que je n’y suis plus, je me pose tellement de question sur la personne pour qui je m’tais installée là, et pour qui je passais mes soirées à la maison… j’ai renoncé à ces petites choses qui font pourtant l’univers quotidiens des ados que nous sommes. Et le pire que l’homme puisse faire : s’habituer et prendre pour acquis une situation.
Maintenant, je ne veux plus quitter tout cela, je sais que c’est débile parce que ce n’est que temporairement et pour un brillant avenir, j’en suis bien consciente, mais je ressens aussi que cette relation n’est que temporaire, parce que c’est pas le bon moment et surtout pas faite pour la distance, il faudrait dans un monde parfait, comme la mettre en parenthèse pour après quelques années la reprendre, mais c’est idéaliste et qui nous garantie avec le temps et es évènements que nos sentiments seront toujours là ?
Est-ce que la solution serait de larguer tout les sacs de sable pour prendre de l’altitude ? Est-ce simplement que comme on le dit bien souvent, le passé n’est qu’un poids pour le future parce qu’on s’y enferme de trop et que cela nous empêche d’avancer ? Ne peut-on pas essayer de continuer son voyage avec nos sacs plein de souvenirs ? Serait-il vrai que l’on a trop tendance à les remplir de regrets et de conditionnels ?

Et voila… demain, c’est lundi, encore un lundi, un jour horrible pour ceux qui ne se plaisent pas dans leur activité, c’est que je n’ai pas encore réussi à m’investir assez. Je sais que le temps compte de jour en jour et qu’une fois les vacances de noël passées, il ne faut plus perdre de temps parce que les jeux sont presque fait. Alors ne perdons pas espoir et jouons nos dernières cartes avec fougues, mais sagesse !
Je n’ai pas plus envie de rentrer à Paris que cela, le problème, c’est que je n’ai plus d’envie depuis quelque temps, comme si ma vie était devenue grise, fade et sans envies, ce qui est rare pour moi qui rêve sans cesse et chercher à avoir tant !

Je ne me reconnais plus
Même mes grands parents ne me reconnaissent plus, ils ne me comprennent plus, alors que j’ai toujours rêver de vivre dans un appart seule, sans eux, de faire ce que je voudrais, de sortir le soir, de pas les avoir sur le dos, d’avoir des sous à dépenser comme je l’entends, de venir en Espagne, de rencontrer plein de gens… Ils ne savent pas pourquoi je me plains puisque j’ai tout cela maintenant… Même moi je ne le sais pas réellement.

Gardons espoir

Apres tout, noel doit toujours apporter une solution et des nouveautés de bonne augure, alors Oui, je vais profiter de ces deux petites semaines pour me refaire une raison et en revenant ici, profiter de la chance que j’ai et qui ne se présentera surement plus.

D’ici la… deux semaines ça passe vite, alors haut les cœurs, oye, oye braves gens, hissez la voile moussaillons !